让我回到blog时代。

想来想去，还是这里最好罢。以前是写了怕人不知，现在写了倒是怕被人知。不是不想手写，但只限于晚上睡前的时间，本来就不够，还要腾出来写，很是浪费。也只有心情很不好，耐不着性子看书，才舍得拿起笔，撩几下。写字是累人的，指的是动作，不是思想。相反，打字早已变得驾轻就熟，手起刀落，更好的，是随时都可进行。像现在。

那种"心知道有路尚要赶，身体却拒绝弹起床"的状态，无端白事又出现。不同于平日的赖床，也不是还没睡醒不想起身，是整个人很清醒很精神但就是不想动，知道时间一分一秒在流走但就是没有起来的动力。有时觉得起来也无所事事，干吗要起来呢。而工作日就是在命令你必须起床，然后洗脸刷牙换衫上班。可是，今日早上因为冷了10度的天气，在衣柜前磨磨蹭蹭反反复复换了几次衫，都找不到合适的穿上身。为了这芝麻绿豆小事，眼看比正常出门时间迟了起码10分钟，只有不情愿地穿回近一个月来来去去穿了不知几次的衫裤鞋。

买新衣不是没有，缺的往往是无法配套，当发现新买的裤其实没有适合的鞋可衬，就只有一直放着，也不知放到几时。穿回平时着得最多的衣服最四平八稳，也是最无死错人的，但连自己都对它们厌倦时，那种稳稳阵阵的自我感觉良好已经变成：我是不是穿了一套睡衣出街？诚然，睡衣的舒服，毋庸置疑，但你穿睡衣时不用见很多人，即使平时再怎么不修边幅，总也不会狼到直接着件睡衣去上班呀。今日在地铁下楼梯时，我的确是在想，这不是一套睡衣吧。好像有点心不在焉。就像星期一下车后双脚自动走去地铁站，而不是走去买早餐。即时长得很一般，但还是得穿。好的早餐也和好的衣服一样，能令人整日都朝气勃勃。所以今日上午，即刻像条死鱼一样，无晒表情，呆呆滞滞。

噢，都说写写下就会知自己生了什么病，这一次是，发呆。躺在床上发呆，对着衣柜发呆，去厕所时发呆(耐一耐都唔出来，不是屙唔出，是屙完都不想出)，甚至很眼训仍死死地坐在电视机前。到底在想什么呢？又好像没有，什么都没有想，只是不！想！动！这是懒到一种怎样的程度了啊？

都说心不在焉，还以为写完会好少少，谁知……刚上完厕所，觉得有点饿，心想是时候吃个蛋糕了喔(平时早上买的早餐+下午茶)，回到座位，正想拿蛋糕，才发现，没有啊，没有啊，怎么没有蛋糕啊！才突然记起今日早上，我没有买早餐啊！这又是心不在焉到一种怎样的程度了啊？

昨日终于查回月初在黄大仙求的签，结果叫人沮丧，难过了一阵，又想出一些借口，说那是假的错的(因为签洒了一地，第一枝跌下的也是朋友告诉我)。你可以选择不信，但再想想，如果主动注意一点，是不是就能逢凶化吉呢？又，到底应如何求签呢，为什么每次都会洒到遍地都是。到后来我已不敢闭眼，干脆睁开眼来求，这样是不是会不灵？

每晚都在看《天空之镜》，开头真的看到嬲。不就是一篇平平无奇的游记嘛，还不停在说自己什么贵族血统发作，嫌这嫌那，不止是环境，是嫌这人嫌那人，好像她自己才最矜贵，最巴闭。虽然后面也有讲到一些事，如何改变了她之前对那些人的嫌弃，但我对这本书被外界的吹捧，到现在还持保留态度。还是要等到看完整本，才作评论吧。想起现在好些人，网上新闻看一半不看一半，已经在底下吵通天，都几悲哀。

还是这里舒服呀，微博有够吵闹的。

今日。

"所谓人的老去，不过是认命。知道有些境地始终摆脱不掉，有些事情始终做不到，有些愿望始终无法实现。"

"每个人都活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准和概念的干扰，该如何走路大概都是问题。一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。
在大广场，你只学会游戏和娱乐，失去方向，没有目标。而那个孤单坚定的人，他已经上路。"

临睡前感恩，竟意外梦见Mi，醒后不禁种种震撼。是好的，是好的，就算是坏的，也是为了以后的好。今日，感恩。

给明天。

"我一直相信生命是有奇迹的，它是上天赋予我们的礼物，只分给心有天真和勇气的人。"
"原来是有奇迹的，命里有的，就一定会有。自己会冒出来，不需要任何努力。只能等待。"

不会许如果一年之内不能如何以后就不能如何的愿，我只是期待每一个貌似美好的明天。给明天。

发生。

好像那140字，就可写完想要表达的事。连认真读一篇blog，都渐渐觉得费时。哪里还可以静下心来，默默写上几个句子。

记梦的形式一直延续，真的假的都是一个发生，但已不再拘泥是否每个梦都要记住。手写日记也正在发挥作用，把那些沉下去的心情在深夜重新抽出，化成琐碎的文字。没有人物，不带逻辑与顺序。过后重看，竟比那千奇百怪的梦境更美好。梦境只侧重记住，日记却是种释放。重新阅读放下的感觉，像为同一件事赋予新生，看到它不同的那面，有点挫折教人成长之意。

被一句话震动了内心，"29岁那年我突然开窍了，知道自己是个什么样的人，我该做一个什么样的人，想要什么样的生活。一些曾经在心里发的愿，一个接着一个实现，我是那么幸运和幸福，有过那么几次我简直都要怀疑，是不是这些幸运和幸福的后面，会跟着厄运。"为什么，为什么偏偏又是29？那些30，35，2012的愿，究竟会在哪个时分成真，又将通过什么途径实现？如果这是目标，又何尝不是另一种逃避。就因为那么不具现实意义？

已开始见证好几个人的29，纵使不明就里，相信那正是一次回归。宇宙不会因你对此毫无察觉，停止执行它的法则。纵使懵懵懂懂过去，还是会有发生。好像有了一种期待，发现我很想有什么发生。

等待。

如果写出来会好一点的话，我写吧。

从吴哥回来后就一直心情低落至今，除了因为突然觉得前面什么都看不到，没有方向没有动力，我没有我没有没有，从运气到信心到天空宇宙全属某某，未明何处有售，还有4天前的一个梦，真实得我足足花了4日，才渐渐从里面走出来。这个潜入，确实够厉害的。

D说起去年去北京的事，我以为她带团，想不到说的就是和我一起那次，这个不足1年半之前的事，对我来说似乎已经那么遥远。为什么，仿佛我的时空已经被拉长得比别人更长，抑或只是我的记忆力衰退得比别人快，我直觉那已经过了2年。

如果旅行可以被称作充电的话，为什么这一次，不单止没有充成电，反倒消耗到连自身的能量都一并消失，活像个失去灵魂的躯壳。突然，写到这里，我个脑叮一声，一下子醒晒。终。于。明。白。了。

灵魂啊，你在吴哥玩多几日好啦，记得回来啊。神教会我等待，我等你！