张震说。

小时候，我住在山上，在台北故宫博物院附近，人烟稀少。所以我小时候更亲近大自然。记得我家附近有一条蜿蜒的外双溪，可以钓虾，也有瀑布。那时候生活很简单，我每天跟着姥姥去散步。姥姥从前经营画廊，擅长多种编织艺术，她时常带着我去写生、画画。其他时候，我就在山里无拘无束地跑来跑去。家里给了我很大的自由，去选择自己真心喜欢的东西。

最初令我印象最深刻的电影，是由三段故事组成的《儿子的大玩偶》，根据黄春明的同名小说改编，“台湾新电影”的代表作品。那是上世纪五六十年代的台湾故事了，《儿子的大玩偶》这段故事的导演，刚好是和我因缘深厚的侯孝贤。其中有一个桥段令小时候的我印象尤其深刻：那时家家户户都要买压力锅，可是有一家人住在乡下，不太会用，摆弄一阵，压力锅当场爆炸了。这个画面至今仍然映在我的脑海里。

台湾很小，因为地方小，人和人之间的感情自然会比较紧密一点，城市的各个角落因此自然而然地流露出一丝一缕的亲昵与善意。这些蕴含丰厚的人情人文，大概也不知不觉地渗透到了我的处事心态和表演方式里。

前几年，在拍《聂隐娘》的时候，我和侯孝贤导演聊天，我说从台北去台中或宜兰，甚至去海边，交通都很方便，一小时就到了。忽然之间换一个环境，能让自己在比较紧张的时候缓缓松弛下来。我爱爬山，开半个小时车就可以抵达山脚。台北附近的山上有很多古道，都是很久以前的前人留下来的。   

14岁时，我出演了杨德昌导演的《牯岭街少年杀人事件》，这部电影当然是对我影响最深的。第一次拍电影，有点不知所措，虽然导演在开拍之前已经有安排表演课，但到了现场还是常常不知道怎么去演戏，更不知道要以怎样的节奏和方式入戏。对于那个年龄的我而言，拍6到9个月的电影，简直是一段漫长难熬的时间。导演用了很多方式，引导我进入那个角色。片中，小四杀小明那一场戏令我非常难忘。演出时，我处于相当忘我的状态，因为太过沉浸其中而分不清是真是假。之所以会有这样的情绪，并非出于我对这个人物的理解，而是我真的随着这个人物去过他的生活，被他牵着走，融入到他的情感里。我头一次有这样的感受——有些事情会分不清是真实或虚假，演出的当下，我确实认为他是非常真实的，那份感受让我深受感动。而这也是为什么之后我会去演戏的原因。

从复兴美工毕业后，我本想去做时装杂志的记者或美编。然而看过一些相关工作环境后，发觉好像跟想象中不太一样。适逢《麻将》开拍在即，杨德昌导演找了我参与演出，当时初出社会，很有干劲，一心想做点什么，心想，既然都参与演出了，不如顺道做些跟美术部门相关的事，便加入了道具组。

当初拍《牯岭街》时，我几乎就是在过着小四的生活，到了《麻将》，因身兼道具，拍完后还得跟副导等人一块收东西，所以可以很快从剧中人物的状态抽离。对我来讲，拍《麻将》还蛮痛苦的，不是表演方面，而是身为工作人员所背负的压力。与杨导共处或拍他的戏，会一直不断收到的讯息就是：一个人一定要知道自己要的是什么；一个人如果不知道自己要的是什么，就代表有一点危险了。

认识自己其实很重要，认识自己愈多，愈能掌握自己的情绪，比较知道可以用什么方式把情绪带出来。当你比较有自己的看法之后，看剧本时，也较能从客观的角度去看剧中人物，且在与人沟通时，才有办法讲述得更清楚。

我自己的性格趋于稳定，是要到二十六七岁之后。此前，对于自我的认识并不深，很多都仍处于寻找的过程，尚未确立下来。包括演戏这件事也是，从《牯岭街》、《麻将》、《春光乍泄》，一直到退伍后拍了《卧虎藏龙》，我慢慢体会到演戏大概是怎么回事，我的性格和扮演的很多角色其实并不相似，乃至截然不同。但拍戏的微妙之处就在于，我在不同的电影里过着不一样的人生，我参演的每一步电影，又或多或少地影响着我的真实人生。

参演王家卫导演的《爱神》时，我难得有机会与巩俐演对手戏。她让我回到那种很扎实的表演，让我领会到，如果要做一个成熟的演员，就要像她那样，认真地进入那个角色，让感情自然流露，不是用“演技”，而是用真心去感动观众，同时感动自己。我从心底很佩服她，我是半路出家，所有的表演技巧都是靠作品去一部一部积累。如果没有碰到她，我觉得自己可能还是没有方向。

我是一个“慢节奏”的人，后来拿捏角色时，我开始尝试着找一个跟自己比较像的共同点去切入，这样更容易说服自己，放下抵触和防范，走进角色的心。

《吴清源》对我的影响比较特别。第一次跟田壮壮导演合作，第一次离家那么长时间地拍摄，跨越的地方也很多。那时我发现，以前打电动的时候学的日语完全不足以沟通，于是只能努力地学。我那时一直抓着一位司机，他不会英文也不会中文，我就一直跟他聊天，听不懂就比画，一直做笔记，每天把他讲的词硬背下来。只有这样，拍戏的时候我才敢开口，否则，我觉得自己还没演就已经输了一半。因为剧组里大部分都是日本演员，跟他们对词的时候必须讲比较流利的日语，否则他们就会停下来不演。所以，我逼自己说日语，到不用想、直接翻译的程度。

从以前拍到现在，很多技能学了，就会一直长在自己身上。比如我很久都没有用到日语，可如果碰巧看到日文杂志或节目，我就会特意去看看自己是不是还明白这些词的意思，确保自己没有忘记。拍《一代宗师》学会了八极拳，我现在还是会练。拍《吴清源》时掌握了围棋，因为得有对手，我并不常下，但如果正好看到电视里在播放围棋比赛，我会留心去看。

演戏这份工作，需要量的积累。因为我的量比较小，所以我养成习惯，以尽可能长的时间，去为每部戏做尽可能多的准备。我要饰演的那个人物，得对他领域内的东西非常在行，如果我不感兴趣，观众必定会看出来——他看起来好像要赶紧把这件事情做完，然后跑掉。

导演，剧组，观众，大家共同给我一个机会，让我在几个月的时间里，成为另外一个人。我为何不好好把握这几个月的时间，认真地过另外一个人的生活？生活是很重要的。如果可以因此学会一项技能，不必说学得特别炉火纯青，但对此有自己的认识、理解、见地，可以用自己的表现方式去把它尽可能真实地演绎出来，这贴近于我做事情的方式。也许别人不尽如此，但我唯能选择如此。

因为14岁拍《牯岭街少年杀人事件》，我开始看杨德昌导演的电影，从《独立时代》，到《恐怖分子》、《麻将》；后来，又从侯孝贤导演的《悲情城市》，到李安导演的《推手》。这些镌刻着时代印记的台湾电影，每个故事，都衔接一个特定的年代，衔接一群生长在这里的人和这片土地，而我，站立其中，逐渐萌生出对电影、对人生的独一无二的感受。

除了做演员，目前我最想尝试的其实是监制，创作剧本，担任导演，这些部分参与电影艺术创作的角色，我都已经努力过了。我想完完整整地体验一部戏从最初找投资，到最后上片前规划宣传的全过程。每一个环节，都蕴含着不一样的专业，我觉得得全面性地去认识这些，才真的有资格说：“我很喜欢电影。”

我的朋友舒国治说：“能够走路，是世上最美之事。”我是一个没有计划的人，是一个在时间里流浪的人，但我想在电影这个领域，保持不疾不徐的节奏，最适合我的节奏，步伐有力地走下去。

就像拍电影，最好玩的地方在于，你永远都不知道下一秒会发生什么事，很多导演的拍摄守则里面会有一条说：“在你要喊‘咔’之前，再等10秒钟。”我觉得，永远都保持这种心态，人生会邂逅比较多的惊喜。

你看，这也是电影最大的魅力，它让人可以有机会去过不一样的人生，天马行空，是电影，给了每个人做梦的权利。

世界那么大。

目睹一些事，更深深相信，世界那么大，还是会遇见。想起很久前而最近又重遇的z的一句，耐心一点就OK。

一步一生，不要惊动爱情，唯独你是不可取替。仿佛三部曲，越听越真。

gmail上不到后，一直无法也无意记录，但想要做的事，无论冲破几多障碍，终究有办法。

世界那么大，还是会遇见，耐心一点就OK。

2012年12月日剧笔记

你看大家都走得那么顺利，为何我就如此磕磕绊绊。嗯，只是走路啦！

你还有你的目标，而我，是走投无路的人生。

到了我这种境界，已经可以和寂寞和睦相处，甚至与她成为闺蜜了。

小时候想象的30多岁是比现在要成熟得多的样子，谁会想到现在的我是这样一无所有。是啊，那时觉得30多岁我已经是一个大叔了。

新娘要有Something Four：Something Old，Something New，Something Blue，Something Borrowed。

现在的女子有很多选择，才会出现迷惘和纠结。三十岁必须做什么，四十岁必须做什么，五十岁必须做什么，其实没有这样的限制啦。

因为曾经有人陪伴，才会感到寂寞的存在。

结婚并不是终点，结婚只是一个里程碑，结婚之后，日常生活还要继续下去。所以我希望你的另一半，是一个能够跟你共度平凡每一天的人。

2013年10月写的旅游记？

哇！原来今年无写过blog，吓了一！大！跳！已经10月过半，2013年就要过去了啊~~~

刚尼泊尔回来，感触蛮多的，才记起要记录一下，才记起google reader死了，之前订阅的blog都没了吧，虽然大家都不怎么更新，但有个record还是好的。（嗯，最后竟然是在最初订阅RSS的抓虾找回了一堆RSS，庆幸，现在都只能用鲜果了吗？怎么都是吃的？）

顺便追完了zz的那些年系列，依然搞笑又浪漫。引用她引用的一句：「不忘初心，方得始终」。
还是说回尼泊尔，加上这个，今年竟然就一共去了7+15+14=36日旅行！破纪录了吧。。。（是是是，比起一走2个月的算不上什么，但打工一族，凑个假期容易么我。。。）连着长假旅行固然爽，但机票什么的自然贵一大截，木有办法，如今7日以下的旅行，我都已没甚兴趣，因为，最！憎！执！野！（如果非要7日以下，就只呆一两个地方好了）

呃，继续说回尼泊尔。本来是不知何时才能出发的地方。第一需要起码十几天时间，第二机票一直居高不下。就在个个问我国庆去哪玩啊我都说没有啊没有啊，没有了很多次之后，那天心血来潮查机票竟然就弹出一个"香料航空"，我就乐了。（虽然不算很便宜，但国庆价，还是可以接受的）

但是，攻略说的什么10月开始就是干季，根本就不是，抵达第二天就开始下雨，下下下，一直下了5、6天吧，于是，滑翔取消，滑翔机坠毁，雪山鲜露真身，倾盆大雨在泥泞中爬9小时，等等未能尽如人意的事，都不断冲击着前半段的旅程。

但这也是一种历练啊，不是荒野求生，但你突然就明白了，在那种恶劣情形下，应该怎样选择合适的路，爬哪个坡比较好，记得要回头看看同伴是否还在视线之内，摔倒后如何处理。。。虽然到最后一日下山，滑到大家都有点后怕，还目睹前面一外国小孩整个人凌空摔了下去，朋友说还看到他的登山杖整条飞了起来，吓到个个目瞪口呆。

沿路都看到有扭伤让人扶着走的，蹩着脚自己慢慢行的，经过时都暗暗祈祷大家平平安安。尤其是面对迎面而至的人，想起自己刚才走来的路，真有点替别人辛苦。至少在最恐怖的那天，我一边走就一边在想，为什么要落到这个田地啊，我下次一定要去日本叹啊！看着满眼的泥，就觉得《烂泥》写得太自以为是了吧。你要做人家脚下的烂泥，但人家才不要被你这些烂泥粘着呢！那晚我在旅馆洗鞋，洗到人家洗水盆都塞了。。。好罪疚。

也许在博卡拉住的时间比较久，也许是住的旅馆好才住得比较久，离开时特地和老板合了照。前后短短5晚的住宿，从一开始就把所有琐事交给老板代理，连走过两步就有洗衣店，也宁愿给钱他们赚让他们代为拿去洗，朋友说我们住在这里就像残废了一样，什么也不去理，但真的，就全权交由老板去处理好了。

也许自从在天台听见我们讲粤语，老板开始搭讪，撩起他过去在大马新加坡做厨的记忆，自然觉得增加了多少缘分。还有他做的三杯鸡，有中国人特地过来吃。也有外国人特地过来喝杯咖啡就走。确实，老板一家人好好，真真待客如家人，游客们都很喜欢这里。就算离开，就算不住在此，都会进来吃一顿，喝一杯。

这美好的印象，早在出发前联络房价时，便已奠定。不知是否每个旅馆都觉得人们会讲价，网站的价格总贵得吓人，偏偏这旅馆的网上报价十分亲民，电邮联络后也是如此，就放心订下第一晚。就开始了什么都阔佬懒理的博卡拉之行。而且事后发觉，老板帮我们订的挑夫，巴士，滑翔，汽车，都几乎是最便宜的，质量也不差，太值得推荐。

只是，明明说要一起吃晚饭的嘛，最后又没了回事。但都没把这放在心里，还是十分感激，遇上这么好的旅馆和老板一家。

（后记：好像没写完的，但完全忘记还要写什么了。。。）

（再后记：下一次没去日本，但去了韩国，事后发现，屌丝国和高大上真有天渊之别啊~~~）

三衰六旺。

是，当你真心渴望某件事，整个宇宙都会联合来帮你。但却发现，若这些事必须与别人配合，那就不单纯是你的事，或许，宇宙会帮你完成你的部分，但其他人的部分，若对方不是那么热切地渴望，你再努力，也没用。今日的事，我也已全然接受。就当是对方的渴望还不够吧。是，我早感受到的。只是还心存希望。

人有三衰六旺，如何冲击我都可以。但要记得，宇宙里，有什么不是暂时呢。对不对。

（代理连不上blogger，邮件一发出去就无法更改了，so sad~~）

一步。

（图片是转的，实在太美。）

24小时内受了3次打击，不是不打击的，感觉糟透了。这个世界没有死错人的，嗯。谁都不是冤枉的，嗯。但又可以怎样呢，还是只能一步步走出去！

一步。不结婚太残酷了，都不忍心继续看下去。

突然看到朋友微博，就听了一下午有心人。但愿我可以没成长，完全凭直觉觅对象。歌词美得让人落泪。

小心许愿。

最近很多句子都在感染我，像是天设的。想去之前某个决定，吸引了早几日的一件事，不禁惊叹，有些东西，说了出来，全宇宙就会联合来帮你。说出决定那天，朋友还问我，点做。我答，我没有去想点做，只是希望得到那个结果。也许，当你预设了一个目标后，如何实现的方法，便会慢慢呈现，是在你没说出这个决定时，无法获得，也可能永远不会获得的。即便现在，还没有得到希望的，却至少多了一种途径，是此前从没想过有可能发生的事。不管如何，都很衷心感谢他们。宇宙真的很神奇，神会听到你的声音。小心许愿。

going my home第四集末尾，宫崎葵对阿部宽说，有些东西你不去寻找，它反而便自然出现。

一些想法。

*那么多年，还是学不会什么是真话，什么是假。那么多年，还是只会说真话。哪怕只是吹水的假话，也学不会，真心说不出口。但渐渐便知，谁人说了便算，谁人说了便算。谁有下次，谁没有下次。却都只能在经历过后，才能分清楚。也不是清楚，只是有个前例，参考。我想是这一世，也学不会的一件事之一。

*更喜欢面对面的交流，没有间隙，不是有空才应你几句。但面对面时，有些人已变得无话可说。不是真的无话说，而是对方忙着手中的事，让人无法接近。如果我是那爷爷，我也会扔盘子。去你的！自己一个比对着些冷口冷面的人有意思得多。

*能轻易感受到别人的负能量，并希望远离，不是故意的。但我究竟是不是能量太劲呢？这究竟好不好呢？一直不明白！

*我们会在第三者不在场时说他的事，不是什么好事，却是真话。但为什么第三者在场时，大家都不讲呢？真话最hurt人！但如果对方永远不知别人对他的看法，是否永远就无法获得改变？还是，我们不应该企图改变别人，哪怕这种变在我们看来是好的。其实，什么是好，什么是不好呢？若是善意的提醒，但hurt人，又该不该说？也只有真心想你好的人，才有这种倾谈吧。吹水不是和你们吹的。

*寂寞星期五，P总能把现世的无奈发挥得淋漓尽致。但我说过，上班前不能听mla，太sad。睡前听却很好，可以安抚灵魂。

*到后来，认识和接触的，只是同一类人。很想跳出去，又无法强迫自己面对不同类的人。但看着他们，就像看到了自己，闷！

*矛盾人生！！

太多思绪，太少语言。

他们说不会开part3，我很失落。

这确是我此生为止看过最好最好最好最好的演唱会，一个良心演唱会。4月的后悔，低估了他们的力量，无法亲历现场的出柜宣言，都足够让我沮丧。相隔4个月后的part2，即便没有期待，还是继续沉迷。每次看的冲击，不断更新的信息，总有全新的意念，我想，这就是跟了10年，还热情无法减退的原因。但10年，显然好短好短。就是个人的醒觉较慢，世界观的开发迟缓，才错过了他们精彩的前半生。长征25年。

（本来写了好多关于粉丝的事，还是删去，而且，经过这两日拜读的重口帖，兴趣又落在别处，人，总是贪新忘旧，但至爱的一个，依旧永在心头。）

重口姐的事迹，若睡的不是祭司，大概没那么大反应。相比泰国的买春，付费的娱乐，祭司无疑神秘得多。更何况，又的的确确是个如假包换的祭司，是我们捧了3晚场的祭司！！朋友说接受不到，接受不到这个世界。我便想，我们这种纯情小鸭鸭，真是见识浅薄，浪费旅途，浪费青春啊～！！黯然神伤过后，我还是死死地气地意识到，这不会是我喜欢的生活方式，但这个世界啊，就应该充满各种各样不同的生活，而不是一种两种大多数人都默认并遵循的死古古的生活模式，当然，这必须在不侵害别人的基础上。尊重别人，是一个最大最大的前提。

（其实很多野想讲，但组织不到语言，也思绪凌乱。）

everyone has a secret，everyone need a tree hole，若然树洞有feedback，很好。

扑街。

也不是第一次听这说法，还出自不同人。奇怪是，难道谁不出现，就觉得谁也不会去吗。奇怪是，会产生这样的错觉。common friends就有这种麻烦，要是少叫了谁，就像忽视了谁。也不止一次听过，要不要叫上谁呢，礼貌上，还是问一下吧。真是奇怪，我们这些交集混乱的圈子。

但说起朋友，又刚巧看到一段话，主要说国外party与国内的不同，温情交际与功利交际的差异。还有早前某地区同事印名片为的是交朋友时可以递一下的事。拜托，听到后我立刻orz了。也许在我看来，朋友就是不带利益关系的。我想认识你，不是因为你在哪里做，做什么post。又记起早排和别人说到读书进修（我已没这个打算了，暂时），谁知她即刻反应，那就可以和他们（那圈人）打好关系。当时我心底也orz了一下，因为完全没想过这个问题！就是我不懂这个现实社会吧。但最后剩下的，都是真实的朋友，还是很值得高兴呀！你想认识我，不是因为想从我这里得到什么好处。（我知我知，我也没什么好处可以给你！）

以及，每个朋友都那么独立。也和旅行有关的事。就像结伴的旅人，想去不同地方，或一个想去另一个不想，暂时的分开旅行，我是很ok也很同意，也觉得这是尊重别人的体现。但很多时，人们总爱迁就，勉强的迁就，最后大家都不开心，何必。能遇到可以一起旅行的伴，绝对难得。难得在，你们途中的相处，面对大家生活习惯的不同，遇上突发事件的解决方法，意见的相左，以及一旦有人生病或身体不适，究竟是停下来，还是带病上路。因为大家都知道，时间的流走。也有人考虑到这个问题，怎也不肯和谁旅行。我说你想得真周全啊，现在觉得，也是好事。当时印度途中的发烧，更记得g说的，和朋友旅行最重要的，是要照顾好自己。

但也许就是这种独立，在某程度上，就变得好像不需要别人，不用倚靠别人。《我无法恋爱的理由》第七集，社长离开家，对妻子说，你不需要我，我们还是分开吧。但这出戏还是蛮励志的啊！虽然都是老土的剧情，却觉得好好看。毕竟是平常生活嘛。

还有两出关于爱情的电影，《晚秋》和《春娇与志明》。前者是出乎意料的好，却被踩到一无是处，后者是略带失望的差，反而一直被吹嘘，还首日就打破第一集总体票房。对于《晚秋》，已经不看韩国电影好久的我，在毫无期盼下，虽然看片途中出现过想睡的时刻，但看到游乐园那幕，马上醒神起来。很喜欢很喜欢的一段，无聊又浪漫。你为什么用了他的叉子，你为什么用了他的叉子，你为什么用了他的叉子。咆哮状的汤唯，把心底压抑了不知多久的悲恸绝望，瞬间爆发出来，伏在地下痛哭，哭得人心都被扭了一下。关叉子什么事呢，却要多谢这只叉子。最后一幕，就是期待吧。心中有个信念，还是好的。

《春娇与志明》，怎么可以这样，大家都盲了吗，大家都没看过《志明与春娇》吗，豆瓣得分一直在8以上。那些笑话好笑吗，还是，只有男人才觉得好笑！扑街好笑吗，人渣好笑吗，蚂蚁上树好笑吗，上床吧好笑吗，上罗湖好笑吗，粉红色乳头好笑吗。为什么一到粗口，周围的男人就笑个不停呢！男女思维果然大不同啊！还有脱离实际的剧情，怎么会是郑伊健，怎么会是黄晓明，杨幂就算了，真的，算把啦！收皮啦！最后《别问我是谁》，即使笑到飙泪，但真的笑完就算，福禄寿吗而家！！我记得的事，都是关于春娇。张志明和她说，你d野我已经pack好晒了，她拿着电话一直哭。北京男和她说，我喜欢你是因为你说路边洗车的人不是真的洗车，她才感到自己变了另一个张志明，又一直哭。爱上一个中四后就没长大的人，最后，也只有怪自己吧。但余文乐老咗好多啊，尤其最近重看了《志明》，更加觉得！！以及，正因为重温过，又更加觉得《春娇》的不济吗！！好地地一出温馨地道的爱情小品，变成现在不伦不类的爱情烂片。唉，说不上烂，但也真的差太远了！！

噢，写完了。今年法影连广东地区都取消埋，这才是真正的扑！街！

时日。

翻看朋友旧日志，突然有了新的感受。当时没甚想法的事，现在看已变成，喔，真是这样！几年过去，确实会加深对对方的认识。好事来的。总好过几年后，看以前的文字变成怀缅，甚至不堪。

虽然zz现在更新不勤，又或变成饮食男女，但微博的有些话，还是默默进入心中。例如昨日坐地铁时认真翻看她微博，最近那条“人與人的聯繫，有時就是靠「上心」與「有心」”，以及“有種男人，總會靜靜地待你好。他們低調，事情從不宣之於口，只以行動証明，他愛你，且從小事開始。#遇到的話千萬要活捉後囚禁，不准他走#”，禁不住点头和感动。有时不开心，看她的字，便会治愈。好好活出自己，除了对自己是好事，也会不经意中福荫别人。又成就一件好事。

印度寄回的明信片，好像就自己还没有。得知朋友陆续收到后，便开始看信箱。却什么也没有。从天天记挂，变成一周开一两次。昨日再看，还是没有。一个月了。信箱打开那刻，是失望的。究竟是没有，还是未有，真不知道。像发出了信息，等待回应。便想起一些事。便想起那句话，“等的人总也不来，就会渐渐失去目标，以为自己并不是在等，只是无所事事。” 但总记得，始终要相信时间啊！

翻看旧日志，看到几年前的一些事，发现那时纠结的问题，好像已得到解决。再想想，不过是暂时获得安放，什么都不是永恒。现在，也只是另一阶段的纠结，以及同样的茫然。心想事成也只能是命中注定，那些没法如愿的，就是今生必修功课了。

找到第一次看《在恒河游蝶泳》的日期，远在4年前的2008年6月。当时只是感慨，“旅行，就是要去遇见世界上那些美丽的笑脸”，谁想到，现在完全成了印度的事。没想过发生，却真的发生了。有时就是一个念头，入了脑，便永远留在里面，静待时机。到头来，除了相信时间，忍耐，等待，再没其他办法。

看见大家都在讨论孤独离开的事，有点诧异，不关文艺与否，倒是想起一段话，2年前记录过的一段话：“每个人都活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准和概念的干扰，该如何走路大概都是问题。一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。 在大广场，你只学会游戏和娱乐，失去方向，没有目标。而那个孤单坚定的人，他已经上路。” 人们缺的，只是一颗安静的心。凡能认真并全心去完成一件事，都是了不起的。并非祈求从中得到什么，经历它的每个当下，才最重要。

争取明年再去印度！！

Incredible INDIA！

《在恒河游蝶泳》长泽雅美住的guesthouse。

不记下，就不记得，所以，我要记下来。

临睡前看微博，无意看到几张varanasi，拍的还是那些景，寻常生活，突然一幅Puja图，台下拥挤的人群，鼻一酸，眼泪就止不住。断断续续哭了20分钟（痴线！！）。从没有过的感觉，是从前旅行后不曾有过的强烈的感觉，像生离死别。想起可一不可再的假期，想起昨日还在床上看微博明天霸头位看Puja，现在也是床上看微博却清楚知道是自己的床。时空错乱，脑袋的清晰。人一清醒，才懂得哭。

和朋友说起印度骗人术，听来全是差劲手段，却一再觉得，那十几日斗智斗勇的旅程，无比美好！机场买手机卡被不断忽视的1小时；被人力车夫载了去烂地说旅馆到了，被识破后说旅馆有2间呢；tuktuk途中司机说要兜多两个客否则加钱，继而把我们卖去另一台车；不断有小孩停下为你带路，指着随便一间旅店说here here，见我们不信便说那间已经full晒订不到；还有被火车站大叔随便指指上错的火车，等等等等。

便想起未出发前，很多人和书都讲过的，一旦印度人抱着那个概念，他就一直相信那是work的，不管这逻辑在你看来有多么无法理解。例如旅馆没有了爆炸了，恒河边不要和印度人握手否则会被抓着揉搓，你问的路问的车总会得到答案但都不相同。这些说了不知几次的经典事例，到现在，还有，还真的看到过，亲身经历过。每天都遇到很多和你搭讪的人，不知哪句是真哪句是假，是好意还是想欺骗。但重要是，他们不会直接去抢（究竟有没有呢），虽说有偷窃，但我们没遇到也没听说，是好彩吗。虽然晚上走在路上也会害怕，但心里始终觉得，该比中国安全吧。

每个人都是虔诚的教徒，有人前一刻还嘻嘻哈哈突然很认真地说自己的boss是god，有商店老板接过我们的钱后发自内心地做了几个感谢神灵的动作，还有全城关门就因为那日要broading（祭）家家户户都赶去祭祀。哪怕是素食者，他们都时刻谨记自己该遵守的事。在我把一颗朱古力递给恒河撑船的船夫，他表示感谢后第一句是说，is it vegetarian？那一刻，我被shock到了，一个从来没想过的问题，难道朱古力会有肉的吗？但却是他这样的觉知，我突然又明白了一点。不是你说吃素就真的是吃素，而是在日常每件事中，都有这样一个警惕，才是真正把素放在心上，成为无意识的行为/行动。而面对众多素食餐馆总喜欢把素做成xx肉xx排骨的菜式，总教人莫名，若是非肉不可，为何还标榜素食。这种伪素的行为，究竟居心何在。

从第一天下飞机接连遇到经典案例后的坏心情（还发烧），到慢慢习惯印度人的小把戏后，心境豁然开朗，好像打开了心里一扇窗，通风又舒爽。尤其在上错火车那刻，我只是打了突，就开始不停地笑，哇咁都比我地遇到！也试过在火车站与同伴失散，靠着不知是否听得对的英语广播，一个人到月台找火车，同伴突然出现大叫我名字，然后两人在月台上狂奔找车厢，边跑边联想到"火车开走了"的画面，到终于踏上火车找到床位坐下发现点解停咁耐仲未开！

慢慢习惯印度人的工作方式后，对于等待这件事变得不再烦躁。买张卡，等；买张邮票，等；埋单，等；加个床铺，叫了3次，等。最记得在jaipur汽车站买去agra的车票，排在鬼妹后面，队伍许久不动，心知不妙。果然，工作人员突然叫大家排去剩下1个窗口处。同伴过了隔离重新排队，我站原处看情况。但鬼妹还是不走，一问才知原来她已给了钱，电脑故障车票出不来，只有继续等。奇怪是，原本的工作人员也突然过了隔离，像完全忘记鬼妹的事。她也觉得不对劲，问我那人在干什么，我说他在卖票囖！她终于忍不住质问，我的票究竟在哪！！那人像被突然唤醒，却居然，把钱退给她（票还是没！有！）！鬼妹都已抓狂了，等咁耐还要重新排队（起码10人）。终于在她和工作人员谈判下，可以优先买票（刚好跟在我们后面）！但就在我们买票途中，她又大叫一声。。。被鸟拉屎在头上了！！I wanna CRY。。。她扁晒嘴说。都不知给她什么反应，苦笑了一下。最深记忆的，还是她那句，it takes AGES！那刻突然觉得，哇，买到票后真的即刻老去10岁！

之前还听说印度的缠人，但通常只要说no thanks，他们就不再纠缠（有时需说多几次），但也真的有次买纱丽时，被老板不停sale买多一套，抓着聊天，还吩咐伙计去买chai，喝了才让我们走。这是过分热情呢，还是印度人都如此。在泰姬陵买票，向一个当地人问讯，旁边的印度大婶突然递了旧橙过来，我们都呆了但不敢吃。但他们的热情，在本地人身上，随处可见。tuktuk可以挤进十几人，大家都肩并肩，汽车没座位，抱小孩的妇女突然在前面的老妇和小伙子中间坐下（完全没问过可不可以），瞬间觉得他们就是三代同堂！路上手拉手的男人（！），船头搂着嘻笑怒骂的男人（！），统统friend得像至亲。

无论哪里，都很多人和你拍照，叫你拍照，直接拍你照。开始有点不想，后来个个拍到上瘾，笑容灿烂。全是被印度人感染了。路上不停有人和你打招呼，韩文日文印度文，中文却是绝无仅有，亚洲游客中几乎全被日韩占据了，中国人要加油啊！有时他们真的只是say个hi，有时却是想来兜生意，也有小孩会直接问拿钱（没柬埔寨多），但更多是单纯的hello。那种心情真的超好，像人人都是朋友。试过一个大叔在前面走，见我们一直走在后面，回头说了几句，又急匆匆继续他的路，突然停下来，再说几句，又继续前行。虽然常常不懂他们说什么，但总觉得印度人就是这么有趣，并喜欢上这种有趣。

也有人说，所有的不靠谱在印度都变得靠谱。也是真的。每日都会遇上无法想象的事，完全在你日常逻辑之外，要么接受，要么崩溃。所以对印度的感受，也真如从前听过不知几千次的那样，不是极度讨厌就是极度喜爱。而讨厌的人，好像总是出差前往，有些在出发前已抱着不想去的心态，有些到了当地说打死不会再去。也不知是否因为出差和旅游的区别，但至少都是这样的一面倒。而我呢，还是会再去的。已经超出了因为想去旅游的意念，而是因为这样一个国家。因为它是Incredible INDIA！

而我也相信，“身心平稳安定，即可启程。独行亦可，有伴侣是赐予。自身安好，怎样都行。”

那年，2012!!!

1月才过半，却感觉发生好多事，像头头碰着黑。但更叫我知道，要争取，哪怕结果不是所愿，有努力过，才不后悔。像找到多年前的自己，那种执着。不同是，现在懂得收，愿意接受，不持续对事情抱怨，发脾气。虽然心里还不舒服，但明白时间的道理。什么也斗不过时间，醒来不再沮丧就是胜利。无法一两天完成，时间总会帮你恢复。

结了2011年的演出账。show多而杂，不限于一直喜欢的，只要觉得有点兴趣，就希望看到。最庆幸是结伴的朋友，便不孤单。也庆幸这种花费，倾向随心所欲。其实全年下来，也就3000，回忆却足够多，不轻易忘记。

旅行只是1次。泰国海岛将近1年，其实记忆还蛮新。倒因为上海行的惊喜，才觉得不止出发1次。

最大变化反而是夏天。游水，NTC，跑步。之前完全只会/只可能去做瑜珈啊!!! 8KM是种激励，中学跑步800m我都会晕啊!!! 跑前一直在想，如果可以完成，就可以去印度了(关事吗?!)，以后就什么都不用怕了。是《旅逃愉快》学来的。"如果我们能面对我们最害怕的事情，今后，我们就不用再害怕任何事情了!!!" 说任何太绝对，起码是解决又一件害怕的事。再有，再来!!!

是有新认识的朋友，或相约少见的朋友。但常见的不变。不变，已是另一种变。有时会想起那句，"刷屏见证友谊"，不知不觉中。全年最惊喜是馒头重新出现，一如既往的慢，但不再朝不保夕，她的变与不变，值得开心。但从她口中，听到年度最sad说话，"又不能拿来取暖"。。。（泪）

感谢团购，让请爸妈吃饭更方便，也让朋友聚餐更多借口，今年要继续!!!

不再记梦，除非印象特别深刻。例如前晚屋顶骑大象，很久前列车天上飞，还有面对汽车凌空跳起，等等。很科幻，很喜欢。现实不可能实现，梦境有，就够。

遇见教徒。都是因某个动作/事件，主动告知我，他们是。很乐意与我分享，送赠《圣经》。很感谢他们，很感谢主。但抱歉，我不领洗。

《天与地》成就了我出生至今最难忘的香港剧集。不因为六四，不因为吃人，不因为this city is dying。是鼓佬的内心矛盾，好人坏人；是黑仔的无法再爱，偶尔弹弹吉他，想想曾经有过的理想；是Ronnie的遗忘-记起-抗拒-接受；是Hazel的噩梦-放下-原谅-释放；是Dr Dylan的抗拒建制，自由，爱，勇往直前；是泉叔的心知肚明，良心教导；是家明，是终于不是表哥的家明；是yan，是由始至终理想不灭的yan。

年会坐在偌大会议厅，抬头望见巨型吊灯，那种恢宏，那些头上掠过的纸飞机，那些年，我们追过的女孩，那些年，我们吃过的家明。历历在目。。。

沈佳宜，柯景腾，全然不顾左右，哭了三张纸巾，干!!! 不算好的剧本，但触动过，就值五星。触动过，就是看着Hazel哭，却完全明白哭什么，眼泪毫无准备的流下，心有痛楚。

那年，那谁，那星，那2012，加油!!! 争取!!!

秋分。

夏天终究过去，而我还来不及游一场最后的泳。因为感冒。感觉却像错过一个最终仪式，就此错过一季。时间不等人，想做的事真的要尽快完成。

越南之旅落空，她们最终也承认事实。的确败在事在人为。人与人的缘分亦大概如此，缘是天意，分是人为（这竟是中学语文老师写在我作文本里的一句）。只是我一早预料，便少了当中那长长的期待。越往后越知道，奇迹不会发生。越往后越知道，人生里可自由掌握的时间，原来越来越少。

其实也不是没想过一家人去旅行，但每每看见阳台那几只雀，唯有马上放弃。曾听说有人全家旅行几天，把雀鸟交给邻居照顾，回来后，只雀死了！！就算只是一只雀，与万万千千的雀长得一模一样，而一旦与你联结了感情，那么，它就是这世界上独一无二的。你有这个责任，服侍它们至死。

关于小孩，只是10年，大学时一个同学和我说的话，当时觉得多么惊讶，如今却也默默认同。但10年，其实也是个很长的时间了。我的想法，也改变了一次又一次。不是全部相反，但始终不同。"这10年来做过的事，能令你无悔骄傲吗？那时候你所相信的事，没有被动摇吧？" 动摇又如何，毕竟在每个阶段，我相信它们都是好的，确信的。

像黄耀明的票，觉得不值，也就不买了。同时也惊讶于，薪水不多（应该很少）却豪爽地购买1280的人。犹如别人对我的惊讶一样。但这都是内心决定的事，有个声音会告诉你，做，或不做。只要心甘情愿，旁人看来多么无法理解的事，都只是理所当然。你可以觉得对方很傻很可笑，但这只是你的事，不是他的。做人也只能这样了。

只要活着，就一定会有好事发生！小丸子真是哲学帝喔～～

一千万分之一。

发现生活的停滞，只用几分钟的窥视，这便构成相对论。早上地铁想的，是一千万分之一的问题，但如果，根本不属于这里。一想至此，心情沮丧。

发现很久不见的几位友人。有些人就是，不常见，但你能清楚回想起每次见面的情形，时间地点。而那常见面的，也就仅剩错乱的记忆碎片。很神奇的人生，那些不知死了去边的人，会在某个特定时间出现，是有关联的时间，却透过不关联的事。然后是，接受，接受那些在丢失过程中各自度过的路程，用几分钟的时间重新抓住一些片断，而这一切，都不关你事。这是重点，一切都不关你事。其实这与擦肩而过的路人有什么分别，只不过多了个特定身份，却互不相干。人与人之间，毕竟需要双向。有时想想，一个人要消失，太过容易。不上社群网站，或者，换个名字，便渐渐淡出视线。日常见面只是工作上的同事，生活中仅有的朋友，以及家人。那该是另一种生活的开始。

梦境同样奇妙，能把你从没想过再度记起的影像还原，场景的布局，人们的容颜，曾发生过的事。试过梦到没甚机会再见的人，不止一次，有时我吓得慌忙用手掩住手臂，有时不带关系的携手走过水沟。也有梦见很少机会碰见的人，有时躲在一处忙他自己的事，昨晚更离奇，变了地中海还头发全白胡腮满面。醒来都一惊，就这两人我梦过很多很多次，或许只是想念。这些，都渐渐不再记录，但依然记得，记住。很神奇的梦世界，很真实，很恐怖。

已习惯了睡前感恩，然后祈祷。也不是重复祈祷一件事，但完成后心很平静，像真的获得依靠。人生还是很多事想完成的吧。

新年前一定要买只新手表！！！

糖果。初心。

 

我们是在candy论坛认识，忘记几年前。6月，莫名其妙到上海，一起吃饭当晚，有人看微博说candy会到广州搞演唱会，那刻，众人愕然。无拉拉有演唱会，仲要在广州？！几分钟后，我手机收到短信，说的也是这事。8月20日，卢巧音，广州，演唱会。如果消息属实，去！他们说。因为，我们当即默认，看完这次，以后应该没什么机会再看。

时间过得很快，我也没把这场show当什么大事，之前也完全没重温她的歌。因为在心里，那些歌，已经烂熟，甚至连唱K都不再想点。（现在只会想，哎呀看show前吃咩好呢！）

那日，本来想下午就join念慈庵旅行团，但外面的太阳吓退我。和馒头说起他们行踪，她斩钉截铁一句："……吃饭叫我！" 说起馒头，从知道这个show后我就一直想找她，后来总不记得，直到show前几日，终于记起是时候刮下呢条友了。才知道原来她也买了飞，仲要480！（但她说本来是想买680啊，因为招行卡只能支付500以下唯有480咋！我心想，哇，做了公务员果然出手都阔绰d……）

一起吃完晚饭，到纪念堂。地铁里有两人在尝试交易，地铁口也有兜售门票的阿姨，纪念堂里依然有问你有无票多的阿叔。但……入到里面，哇，静到，好似已经曲终人散，去厕所完全不用排队（接近8pm，8pm开始）。解手前，我还特意撩开旁边的布帘，刚好看见大叔和young正要坐下，但他们后面……空liao liao……

径直走到他们座位旁，坐下（中间隔了一个人），又知道刚好是pn那行，就更安心坐着不动。关灯，远方的人纷纷涌前，早前呼唤的ra终于坐到我们后面，但全场人数依旧寥寥，二楼几乎空空如也。中途有人走来说那是她的位，但只是一个（吃完饭无野做有赠票过来睇show吧），连累pn老公差点被人请到后面（后来居然坐加位）。

第一首歌后，她向大家挥手，台下欢呼声不大，她向二楼挥手，楼上两侧完全没观众，不禁替她捏一把汗。继续唱。也不是没气氛，是人太少，气氛太散，一堆一堆。像黄子华说，你们可不可以凑埋一起才鼓掌。那种凌落的拍掌，真让场面尴尬。中间kolor表演后，她再度出场，一出来就说，"点解越来越少人嘅，去咗厕所？快回来吧！" 又替她捏了把汗。后面那些"就算几多人，我都会拿出120％力"的话，不知是否给自己打气，但听她这么一说，我的心马上沉了一截。

唱完《三国志》，她又说，"这首歌，是为了你们而唱的。" 唉，然后是《好心分手》。唉，但我已讨厌死这些烂鬼K歌。encore是《垃圾》，非常凄美，近乎绝望。然后……的确想到这会是她最后一场，却万万没有想到，她选择亲口说出来……

"今次，系我最后一场演唱会……（哭）……呢13年其实我好辛苦……其实我唔需要最受欢迎女歌手，我唔需要罗呢个奖……我净系想系音乐度稳到我自己。毕竟……好唏嘘讲……坦白讲我真系觉得好攰，来来去去都系咁，所以我放低，我退居幕后，我反而稳翻我自己……我知道……每个人，去到每个阶段，会有唔同要学嘅野，我希望你地都一样，有你地嘅目标，有你地嘅梦想，呢个好紧要。嫁唔嫁唔系一个问题，生唔生仔唔系一个问题，我净系好希望大家系呢十几年都会记得我。我唔系因为有d咩病唔唱歌，我唔系因为病咗而唔唱歌，而系因为，暂时来讲，我发觉，我帮kolor做演唱会导演，令我稳翻我自己。因为，系panel控制台望翻呢个台度，原来系另外一回事……嘅时候，我发觉，我应该要退居幕后。但系，我唔会放弃音乐。音乐都唔会放弃我，只会我放弃音乐，但我唔会放弃音乐。我好多谢大家今晚来到呢度，可能系最后一场，我唔知，但……我好多谢我身后面嘅每一位兄弟……大家每一日都系训四五个钟，放工就跑band房夹歌执歌，高峰又要返工……每个人都有佢自己要做嘅野……但佢地都来帮我做呢个show……好多谢身边嘅人……"

那晚过后，再看她微博，才发现，怎么真的与圈中人几乎不再联系，尤其从前紧密合作的阿柏。馒头说不相信他们交恶，但不交恶为何互不关注。甚至她淡出一事 ，没有媒体报道，亦几乎没有乐坛中人发表意见。我就觉得，可悲的不是她的淡出，而是她的淡出已经不是一件事。那日iphen说，"书展在播好分，人没了才懂珍惜"，我："但都没人知道她没了"。对一个人最严重的惩罚，不是对他施以什么处罚，而是直接忽略。虽然她说，她累了，但没有放弃音乐，转做幕后让她找回自己，但还是写了一句，"或许会等机会"。这，是不甘心的表现，尽管实情外人无法知晓。

Steve Jobs今天辞职，有篇微博说，"他一直认为当年被迫离开苹果是这辈子最棒的事情，因为让他回到了'初心'。成功者的负重被初学者的轻盈所取代。人在遭受巨大的事业波折、失败、困苦、屈辱的时候，正是人生格局境界提升的机会。" 当即想到她，也想到任何遭受挫折迷途的时候，这，或许真是一个好机会。重新理顺自己的思路，知道什么要舍，什么可以留。

初心容易被繁缛外衣包裹，渐渐不见。当双眼逐渐蒙蔽，看不清来路，就真该停一停，听听内心。它总会告诉你，一切。

做好自己！！

温州的动车事故都在搅动着国人的心吧，谁都不好过，但又好像无可奈何。"看微博感觉明天就要起义了，去菜场兜一圈又发现一百年也不会革命。" 没错，虽然我真不喜欢看见起义/革命，那不免意味着流血/牺牲吧。但转念一想，那些在这次灾难中死去的人，他们的死，如果可以唤醒我们的一些警觉，某些一直忽略的东西，是否会死得有点价值！而不仅仅只是50万的价值！

这几日陆续看了一些由此事引发的讨论，有篇《你怎样，你的中国就怎样》( http://www.douban.com/group/topic/21308902/ )说得很直白有理。每当发生什么事，国人一味就在骂骂骂，如果骂是有用的话，骂100万次就能让那些官员下台，相信很快便积累够数了吧。但在责骂之余，谁能真的从此得到警醒，开始改变自己的陋习，改变那些助长日后类似事件发生的一系列细节，时刻认真做好你自己。否则，那几十条人命，死也死得没有价值啊！！

我很记得，去年到柬埔寨旅游，入境暹粒时遇到了很多网友提及的给小费问题。因为事前看了不少功略，都说只要你坚定不给小费，他们也不可以对你做什么，就是拖延时间而已。临下机前，却已听到后排的人在说，等一下要给小费吧？！给多少？1美金。但我没有美金呀！那给人民币吧！给多少？

听罢，丸（好像）说，我们要赶在他们前面入境！于是一下飞机，我们就冲了去入境柜台。当时只有我们一班飞机到达，工作人员见有人来，抖擞了一下精神，开始了他们慵懒的工作。打开护照，检查，对照，盖章。这时，那位该是导游的人很郑重地对他的团友说，要给小费啊，可以给人民币啊。因为那里的工作柜台是两人背对背设置，我自然看到对面的游客以及工作人员的背影。其中那中国游客，听从导游的话，很自觉地把10元人民币递给为他检查的人，还面带笑意！！而那工作人员，则很利索地收取了钱。

在我看着他们的时候，也是我在等待/检查的时候，同时，更是我面前的工作人员对我说话的时候。只是我反应迟钝得他说了很久，我才知道他正用中文（！）对我说，"米金米金（美金美金）"，还用手指了指他的桌面（这动作什么意思我现在都不明白）。早有心理准备的我，看了看他的桌面，继续面无表情并双眼失焦地站着。他转头看了看后面排队的人，我也跟着转头看看后面，然后又继续呆站在他面前。突然，他好像在心里叹了口气，失望地在我的护照上盖了个章。

不久，看见同伴也顺利入境了。她说，负责她的工作人员不停说："请请请（钱钱钱）"。也是在她迟钝的反应，在知道他想索钱而假装不懂后，便顺利放她通过。但是，当我们都以为这样就可以顺利步出机场，谁知！通往出口的路上，突然出现一个工作人员，并很凶地拦着不让我们出去。打听后得知，要填写海关申报卡才可放行。问题是，这卡在哪里拿？

我们回放表格的地方找，没有，却听到那里的工作人员说，1 dollar！（真把我们当水鱼啊！！）只好又回到已聚集了一堆人的出口处，并看见那导游正在派发他手上仅有的几张卡。当几位团友都在低头默默填写自己的资料时，我们看见……同机的几个外国人，就这么直接走出去了！！！对，直接走出去了！！！而那站在出口的工作人员，一点阻拦他们的意思都没有！！！那几个外国人出去后，还好奇地回头看我们都在填什么！！！

看完这一幕，我们心里都知道，分明是可以不填卡直接走人的啊！！！这时，那位关爱团友的导游从远处走回来，手上拿着一沓卡，还说，"这沓东西花了10美金啊！！！" 然后，他开始派发给他的团友。而我们，眼看自己既没有卡，又绝对不想用钱买，还眼看又一个单身外国小伙子很从容地走了出去。就在大家都很平静，现场气氛也很平静的某一刻，不知道为什么，不知道谁给的动力，丸在前，我在后，我们就这么在那些工作人员的眼皮底下，试图步出那小小的出口。

我记得，其中一个刚刚阻拦过我们的人，这时竟没有任何反应，但他手上已多了一沓收到的卡，并看着那些正在填卡的人们。另一个不知何时站在那里的人，对我们说了不知什么，见我们没反应，他也不再有任何反应。然后，丸带着小跑拖着她的行李，我也加快了脚步，向真正的机场出口走去。同时，几个已经在外等候团友的同机中国人，看着我们不需要递交什么什么卡就通过了，也禁不住惊讶得小声叫了出来，"哇她们过了啊！"

是的，不知道为什么，就过去了。也不知道为什么，他们偏要让我们过不去！现在想想，如果当时又被拦下，我们又会怎样应付？不知道！！

1 dollar，不多，但为什么只向中国人收取，只难为中国人呢！！这一切，不都是给这些中国人纵坏的嘛！！在自己国家纵惯了还不够，还要跑到别的国家继续纵，让那些政府人员如此放肆地向游客收取小费，还只收取中国人的小费！变相勒索！多耻辱啊！！什么叫灭自己志气，长他人威风，这就是了！！

我想，不只是"你怎样，你的中国就怎样"，简直就是，"你怎样，你的中国就怎样，中国人的下场就怎样"。是你们主动给钱他们的，他们就继续刁难你囖！！我真不知道，一两个人不跟着做，可以对这种歪风带来怎样的影响，但如果真的没有一个人肯say no，他们以后可以横行无忌到什么地步！

我们都无法改变别人，也不是那么容易让现今这恶略的环境改变，但如果你自己不去改变，不去做正确的事，就真的什么也没有了。不只是在中国的中国人，那会是在任何一个地方的中国人。

卓韵芝，值！

本来想借写字转移视线，谁知姨妈还是太强大，又死了半次（最衰昨日早上饮了支未完全变常温的朱古力奶，唉，自己罗来！）。现在，又好像活了，就一于打铁趁热，讲下《死去活来》这个show。

剧场很小，但位置很侧，还真的以为阿G会照顾到两边的fans，结果只得2块大屏幕，仲要个屏幕也对着舞台正面。即系，旁边的观众（我们）看大屏幕只能侧着看，即系，见到个人是完全变晒形的！但，内容的鬼马，确实可以化解这些观看时的种种不足。

第一part讲她的gay佬朋友们。G历数这些年来与他们的趣事，gay佬们的缺点优点。她说的好些事，如果你身边没有一两个人版，可能真的感受不到有多精准，但当她讲起一件事，我就即刻觉得，哇，是真的，是真的！G说，有一次，她的gay佬朋友在bar搭讪一个直佬陌生人，那直佬说自己失恋，并在等朋友踢完波过来，G的gay佬朋友即刻对自己的朋友打暗号说，2个直佬！对了，为何马上知道另一个也是直佬呢，因为，踢完波，不会因为个身痴痴立立而要回家冲凉换衫再过去汇合朋友的，就肯定是直的啦！

我马上想起上次西湖音乐节（又来！），因为与P住同一旅馆，散场后打电话问他要不要一起吃野，他马上答我，你不用回旅馆冲凉咩？……！！我记得自己当时好大反应：哈？冲凉？点解要冲凉啊？！他说自己很邋遢，我答，夜妈妈有边个见到你啊！但他一再强调，很邋遢！我说，我回去旅馆就不再出去的了！心想，冲完凉，再出去，再回去，那么这个凉，不是白冲了么！结果呢，他被我说服没冲凉直接去吃野，但，看不出有多邋遢啊！不就是鞋上有些泥！

但听完G讲的这事，我才明白，原来是这样的啊，原来gay佬与直佬是有这种分别的啊！突然，又想起之前约晚饭，狐狸说应该是P最早到的但因为他要回家换衫！我当时也只是打了个突，哈？换衫？喔，换lor。原来，原来是有分别的！学明哥说的，G真是一个camp精！

自然也说到在伦敦上学的事，但没说为什么突然又不读了（是因为婆婆），我以为她会讲的。却说了回港后与婆婆间的好多趣事。最近看她《新假期》专栏，好几篇都在说与婆婆的相处中，得到的许多启发。家有一老，如有一宝，她阿婆也的确好得！但我想，每一个长辈都好得的，只是，我们平时与他们缺少相处/沟通。其实他们的思维现在看来已多少有点落伍，但仍可以散发着智慧光芒。想起外公去世前，妈妈常说，他不知几醒，你想都想不到他会说什么（却又说得很有道理）。就像G婆婆说，"（如果你怕）就当它们是……杯！" 对啊，杯有什么好怕的，谁会怕杯啊！

对于几年前的自杀，G现在也说得置身事外一样，从真的打算死，经历自杀，到马上被迫回归工作，辞职读书，再因为婆婆中断学业，回港继续打拼……其实，这场show，就是一场关于卓韵芝这十几年经历的浓缩搞笑版，是友情亲情也有一点爱情的趣事大集合。散场后，C不止一次说她与黄子华有点似，我倒是不认同。他们的不同，或许是男与女在观点角度上的差异。看黄子华，的确，也可以笑足成晚，也有野落袋，但总觉得有点沉重，需要思考。虽然，有思考是好的，但那是一种无法得到释放的思考，即系，越思考越钻牛角尖。而G的show，可以让我突然明白某些道理，她说出了某些重点，让我觉得，喂，原来是咁的喔！又或者，喔，原来可以咁做！也许，是因为，自己认同她的做法，觉得突然被人肯定了。她就是传递着自己的某种信念，一种强大的正能量。与她的书一样，从小事情中，获得小启发，大道理。

事前觉得HKD380的飞好贵，但看完，就不再有这种感觉。因为贵得来值，也就不再贵了。如同做你想做的事，值，也就不再觉得需要多大付出。问题是，你要开始做！

夏天。

以前不太喜欢夏天，因为又晒又热，街都不愿出，现在却希望夏天不要那么快过去，因为只有在夏天，才能游水啊！去年，试过为了抓住夏天的尾巴，9月下旬还走去游，并一直以为，广州的夏天是可以延续到起码10月的，结果……冻到震。才发现，原来着得到短袖不代表落得到水啊！（我是寒鸡！）

渐渐地，便发现，游水才是最适合我这种懒人的运动吧。一不用出汗，二无需用力。而当你上水的一刻，会惊讶地发现，个肚是lip晒的，更衣后简直觉得，条裤松到就来跌出来，究竟个肚去了边呢，好厉害！但又发现，（游开的那）泳池大多是男人，更多是佬，很少女的，就算有，也是阿姨，就算不是阿姨，也极少是去游水的（即系去玩水啊搂搂抱抱啊）。玩水都算了，拜托也不要站在整个池的中间玩啊，经过他们身边真想一脚young落去，阻Q住晒！而即便在深水区，大多是游泳的男人，但，d阿伯不是游的啊，是漂的啊，你在等他经过，等了几秒他都还在你面前啊，在水里望，他的脚是不动的啊！！

因为没有水线的关系，那池被划分成2部分，浅水区是阿爸阿妈教细路游水区，深水区是阿伯阿婶舒筋活络漫游区，所以，你不用旨意可以打竖游一个50米，尤其是深浅这么悬殊的泳池，在浅水区是无法游的（但d阿伯阿姨是ok嘎，难道与身高有关吗！）。唉，每次就只能打横来，唉，才25米喔，气都喘不了几口，就到岸了。但！如果想即刻调头再游过对面，却要靠运气，因为，你就像过马路一样，要睇车！我试过想马上转身再young出去，谁知后面有人，差点撞到；又试过游不到几步，才发现中间好多人，顶，度气泄晒，好！无！奈！还试过前面经过一个打竖游的人，一拨水，我刚好伸个头上来抖气，即刻饮了一啖。哇，要知道，现在泳池的水是有多脏，但我已经good一声吞落肚了喔！！

经过这段时间的观察，要把握到少人的时间，好像只能是每场结束前的15分钟，因为，大家都赶着霸头位换衫。而时间段呢，上午太阳太毒辣，尽管天气热，但水下温度还是有点凉；下午太阳更毒辣，不要命了吗；夜场没去过，一来贵，二来会更多人吧，而且黑妈妈，在那里一定撞个头破血流。于是，最爱去的就是处于下午与晚上之间的黄昏场，5点半～6点9，吃完下午茶去刚刚好，太阳又开始下山，水被晒了一日，够晒温暖。可惜的是，这么短的时间段（其他场次都2个半小时），还是很多人！！

唉，几时才能找到一个少人，干净，就脚，又不贵的游泳池啊！

2011年6月16日。

又沉沉睡了2晚，终于抖顺条气（但依然好眼训囖）。昨晚本也该早点睡，只是突然看到Lily说的零点爆发，才醒起过了零点便是生辰，又稍微坚持下去。唉，想不到，我仍旧会激动。回想前几日西湖音乐节，若不是时间刚好又顺路，我是打死都不会专程过去。并在看到这消息不久，已把它忘记，直至young提醒才猛然醒起，还有此事！虽不会去这些需要坐飞机的演出，但今日的诞辰却是存在心内好几年。

2010年6月16日，曼谷Mango Tree。

去年，我们便专门选了这时候出游泰国，说是庆祝，其实也是个出行借口。要知道，能凑齐人一起去旅行本就不是易事，再者，不是每次出行的旅伴都有着与你相同的喜好。当然，同时都喜欢很多的不是没有，而我们却是因为都那么喜爱这人而相识并一直保持联系，以至这几年的看戏吃饭出行游阜讲座集会几乎都一同参加，也全是这人所赐。

Y说过，"时装里总是交到新朋友，但能否成为老朋友呢，则和时装很无关。" 我也总觉得，把时装换成任何一件你喜爱之事，这句子都会成立。我们总能在粉丝堆中交到新朋友，但能否成为老朋友呢，已经不关这人的事。例如有些人会觉得那人不好，以后不想再与他联络，有些人却因此结为朋友，定时定候见面聚会。这便是缘分里的有缘也有分，是要珍惜的。但会保持多久呢，大家也不知道，说不定哪天，谁就会在哪里失去。

然而，经过这些年的朋友散聚，我对这事已看得云淡风轻。谁都没有责任要和谁一直保持联系下去，但我们都会记得，朋友我当你一秒朋友，朋友我当你一世朋友。yoo说起那些结了婚做了父母的朋友，之后见面联络的机会变得越来越少，像是这样便失去了一个老友。我却总会想起9和i这两公婆，而他们都说这是个特例。也许。

昨天就有一个高中同学在msn上问我为什么不去某某婚宴，又说起结婚生子的事。她说"我们都已为人母"，那刻的我觉得这句子督眼督鼻，便复她，"结婚生子不是人生终点"。然后，自然成了我们讨论这问题的环节。重点是，我得到的回复是，"结婚不是两个人的事，如果你不要小孩，你父母会怎么想，你老公愿意吗……算了，不和你说了，证明你还不够成熟。" 顶，我当时火都来埋，我说，"我生5生关他们咩事啊？"

而我确实也这样想，关我父母咩事呢，难道生了他们就一定开心，难道生了我就一定开心，还有，成不成熟的定义就是你是否结婚生仔咩！那刻的我扯晒火，因为已经很久没人用这种口吻对我说这些事了，熟悉我的人都知我大概是个怎样的人，哪怕结婚也必须有自己的追求（反正现在是咁想啦以后就不敢包了）。真的已经很久没有听到这种只是看着屏幕上的字句就令我升起心中火焰的时刻，好！火！滚！OK，我内心是如此暴躁，但回应却又是平静的。我说，"只要开心就够了，形式可以是多样的……" 后来，msn断了，我们的讨论也就莫名结束。

其实，也没什么好争，我想告诉她的只是，不是一定要把你认为的好，你认为的幸福模式加在别人身上，就是对他好，他就会幸福。你要做的，是让他可以做回自己。

对呀，做！回！自！己！

只有在这种情形下，我们才会感到轻松自在，也只有如此，你自己才会真的开心。做自己有多难啊，就是可以让你安心做你自己喜欢的事，就是你可以对着对方流泪而不觉尴尬，可以突然发脾气然后眨下眼又无事。能遇到一个可以让你做回自己的人，不是必然的。第一个让你知道你是你自己的人，恐怕只有你的父母。那天与KYY谈起这事，大家都认同，小孩的降临是父母前世前几世乃至前几十世欠下的一场债，因为这个才是无条件的付出与爱。而我很感激的是，家中两老没有成日鹅我，但我知他们内心也是5使急，慢慢来，最紧要快！

无可避免的话题，无论在什么场合，哪怕是刚认识的朋友，也可就着这题目大吐苦水，可以看出，这问题是有多大，有多难解决。钱能解决的问题不是问题，但sorry，这个问题钱解决不到囖。刚好早上看到盐说今年情人节去仁威求签，解签佬说，"春夏之后，你便转运了。这过程，你不能急，只有等。" 无论求的是什么，有些事，真的无法努力，只有等待。而这过程，你往往已穿越其中而不自知。

唉，还是说回西湖音乐节。本来对这种不是专场的演出没甚期待，但演出前看到表演1小时/演出超过2小时的消息，还是满心欢喜，觉得赚了，起码在时间上。而且，为期两日的音乐节，第一日几乎都在雨中进行（我无看），让人不禁担心第二日还是这样该有多扫兴。但担心是多余的，这些只有天解决到的问题，就唯有靠意念了。又work喔！第二日，凭着之前不断散发的太阳能量，不只不再下雨，还出太！阳！唯一可惜的是，本是大草坪的场地，早被昨日的雨水导致一片泥泞。明明可以唱翻首"总有天会等到好天气，游行示爱大叫着你在某大片草地"，却又无法实现。但也是个奇迹了，果然没有不可能的事！

也是不知哪来的狗屎运，之前估计在7点几8点才开始的演出（说10点结束嘛），没事做的我们6点未到已抵达太子湾，看了几眼正在表演的单位，再看场刊，咦？咁下一个米到他们囖？TMSC，Pixel Toy，Ellen，Anthony。来得早，人不多，鼠下鼠下就去到前几排，正中间（我看过太多侧田show了，就算后几排我都要中间呀）。只是，young站在右侧第二排后就不再join我，一条友站着，开始有点无聊，但当他们表演开始，周围的人即时high晒，也就什么都忘了。因为，是真的很high呀！

Pixel Toy。

表演的事也没什么好说，看视频就知道一二。PT的nonstop disco是就算你不认识他们不知她在唱什么也可以跟着un的，TMSC的演出虽然基本是音乐，但也带动了一些气氛（jason好多fans嘎），倒是ellen的自弹自唱，刚好排在劲舞音乐之后的她，马上成了大家喘一口气的厕所位。还有她说的那些行到不能再行的过场话，以至台下的人都笑了。吉他是弹得好的，但正如前几日和KYY她们提到她现在的哭腔唱法，有事没事都在皱眉，大家早已嗤之以鼻。我也还是喜欢青春可人的那个ellen，多于现在的扮沧桑。

明哥固然是压轴的主角，但他的rundown着实让我惊喜连连。一出来就是《马路天使》，我都以为之前说的达明时期歌曲就是这首了。然后是《下流》前奏那part扭屁股，哇，扭到我心花怒放，扭得真是太给力了！再之后，竟是《今夜星光灿烂》！唉，这些达明的歌，好像都已经九万几年无再听他现场演绎过，一听到"灯光里飞驰失意的孩子，请看一眼这个光辉都市"，我就觉得自己回到了7年前的红馆，那无日无夜的追随，早是心头的一个烙印。之后是早上骑车路过太子湾听到他正在彩排的《攞命舞》，尽管知道曲目，但现场演绎这首也是high爆。

明哥，gift from god。

一开场已是高潮，想不到惊喜却陆续有来。好像听过又好像没听过的《爱你变成害你》是首老歌，关于白蛇传，《绝色》我听过几次，但现场听来竟又格外妖媚。然后！在从来没有听过的一段前奏下，他就唱起了"抑郁于天空的火焰下，大地静默无说话，风吹起紫色的烟和霞，百姓瑟缩于惶恐下" ！！！是真的《天问》了！！！我当时激动得想哭，默默看着台上演唱的这个人，那一刻，心里想的是，这些年来，我真的没有爱错你呀，黄耀明！！！

也许是之前北京的挫败，也许是64的被禁言，他说的要在北京音乐节唱一首关于端午节的歌，终于到了西湖音乐节才得以实现。我感动的，不是因为终于能在内地听到这歌，因为它不仅仅是一首歌，而是曾为我的思想政治上的深刻一课。

维园，烛光。

要说回再之前的那个周末，2011年6月4日，我们说了几年的维园集会，也终于因为假日得以成行。虽有人说，现在的支联会只是幌子，要捐钱就要捐给人民力量。但在我当日所见，那么多年轻的面孔，坐我们隔离的都该是90后的学生仔，也只有这样的薪火相传，这样每年一次的集会，才会继续让大家记得，有发生过。

平反在我看来虽是那么遥远，正如北京档案局说的"公开当日资料最快是在30年后，若觉得时机不适合，也可继续推迟"，我们可以做的，就只有把这些信息一点一点传播出去。而且，当晚的悼念仪式，是我觉得意义更大的一个部分。那么多死去的学生，纵然还未得到名正言顺的平反，每年能有十几万人的烛光为他们点燃，已可化去多少戾气。翌日回到家中，我看着拿到的一份特刊，不知怎的，看着看着就落下眼泪，好像自己真的经历过。对于这种人为因素造成的恨错难返，我是看着那些历史资料就会莫名流泪，真的很奇怪，也不知为何会这样。

应该说回西湖音乐节了，实在high得无法形容。也许我是饿了好久，都已经想不起，上一次看他演出是几时（新碟发布会不算啊），让我以为自己对这人的热情开始慢慢减退，原来，只是一直没等到合适机会。更让我有种回到7年前的感觉的，是表演结束后，我们4人坐在太古咖啡吃着晚饭，突然看到丸说的"快去菲乐围堵他"。

菲乐酒家，杭州白傅路。

开始，我对这信息毫无知觉，完全不知她说什么，便又在那消磨了一阵，之后好奇再翻看，还错误地以为，菲乐就在我们附近（另一间菲乐就在距我们几十号之外）。然后我左思右想，要不要去呢要不要去呢。突然！一位刚认识的朋友，也是第一次看他演出的朋友，一句斩钉截铁的"去！"，以及pillow急急忙忙的"埋单！"，我们便已经步出太古，走在本以为通往菲乐的路上。

谁知！安全起见，我还是致电了当事人，邓丸丸小姐（当时已凌晨12点喔），然后她告诉我，不是这间菲乐囖！之后，我们竟然打车去了另一间菲乐。更神奇的是，甫下车，就看到ellen匆忙跑开，明哥赫现眼前，完全没给我一个喘息的机会。然后，大家都惊恐，怎么又杀出几个死粉丝！虽然也有认识的，但从他们的表情就可看出，我们的出现是有多惊喜。都没说上一句，他们就已排好晒队，等合照！

对于合照这事，我也已经很是随缘。只要可以继续默默站在台下欣赏演出，对我就是最大给予。但这几日想起当晚这事，也觉得，偶然丽娟一下，都是很美好的回忆啊。正如我总想起7年前红馆Y闸的等候，奔跑，那是得到一个半个签名就足以兴奋半天的日子，现在却是签不签名无所谓，合不合影也随缘。但这个人在我的心中，以及他给我带来的种种，已经影响并改变了我这几年的生活。也许，还会继续影响下去。

晚上（17日凌晨1点）加班回家的士上，突然播起"看遍了冷冷清风吹飘雪渐厚鞋踏破路湿透"，一扫我因为等大样等到很不耐烦以至对那编辑已经充满讨厌情绪的阴霾。《石头记》后，竟是《十个救火的少年》，下车时是《你还爱我吗》，这一路回家的士中，我那内心的情绪，突然就又被带到某处，听着想哭，心在淌泪。真是天意，原本上的是另一架车，但一上车就觉得，点解后面座位咁窄的？已经不想坐，然后司机说他打不到票，便干脆下车，于是，换来这辆。

我们真的无法知道前面的路该怎么走，但顺其自然以后，也就真的不用再烦恼了。因为我知道，一切，都是最好的安排。